Cómo Hollywood acaba con el Mundo.

Estamos acostumbrados a que algún director de cine intente acabar con la Tierra de alguna forma u otra, asi que aqui tenemos una lista de esos grandes finales, con consejos para poder protegerte…

CAUSA: Cayendo rocas gigantes.
VISTO EN: Armadeddon y Deep Impact.

Los meteoritos pueden empezar a caer en cualquier momento para destrozar Paris, crear tsunamis y crear el kaos mundial. Cuando esto pasa, lo mejor es coger a un grupo de lo peor que te encuentres, mandarlos al espacio con un par de albums de Aerosmith y esperar que puedan cargarse el asteroide en trocitos muy pequeños sin peligro.

QUE PUEDES HACER: evitar vivir en ciudades que tengan algo famoso y característico.
—————-

CAUSA: Brotes de virus.
VISTO EN: 28 días después, 28 semanas después y Soy leyenda.

La próxima vez que el tipo de un cubículo cercano estornudo, ten cuidado. Podría ser un constipado normal, o el inicio de una gran pandemia ( debído normalmente a un experimento científico que fue mal). Aún peor, podría convertir a la gente en gente sin cerebro.

QUE PUEDES HACER: Vitamina C, mucha vitamina C.
—————-

CAUSA: SATAN ( e hijo)
VISTO EN: EL fin de los días y The Omen.

LA teología dicta que el Diablo es el rey del infierno que intenta que los humanos nos desviemos de camino del bien. Pero según Hollywood, Lucifer sólo está interesado en una cosa: Tener más hijos que Kevin Federline. En estos casos, los padres adoptivos del renacido Satan suelen tener terribles accidentes.

QUE PUEDES HACER: Retar a Satan a una competición de violín.
—————-

CAUSA: Alzamiento de los muertos.
VISTO EN: La noche de los muertos vivientes, Tierra de los muertos, Amanecer de los muertos.

Si un familiar tuyo aparece un sabado con hambre de cerebro, es que algo pasa. Lo mejor en estas circunstancias meterte con unos extraños disparatados en algún lugar y esperar a que la expansión acabe.

QUE PUEDES HACER: Afinar tu puntería, la cabeza es un blanco pequeño.
—————-

CAUSA: Gases invernadero
VISTO EN: Waterworld y el día del mañana.

Gracias al dioxido de carbono de la barbacoa de tu vecino, la radiación solar se va quedando atrapada en la atmosfera y la va calentando. Esto desemboca en a) se derriten los polos haciendo que la especie humana vive en botes con Kevin Costner o b) Nueva York se convierte en un enorme cubo de hielo. De todas formas, es culpa de tu vecino.

QUE PUEDES HACER: cargate a tu vecino.
—————-

CAUSA: La burocracia alienígena
VISTO EN: La guía del autoestopista galáctico.

Los aliens invasores nunca conseguirán hacerse con la Tierra. Siempre serán frenados por microbios, ordenadores Macintosh o vasos de agua. Pero los Vogones, sin embargo, no se pararán al decidir que el planeta tiene que desaparecer para crear una autopista intergaláctica. Aunque igual es mejor eso que escuchar su poesía.

QUE PUEDES HACER: Crear una queja formal en la oficina intergaláctica local en Aplha Centauri.
—————-

CAUSA: Robots enfadados.
VISTO EN: Terminator y la trilogía de Matrix.

La tecnología avanza muy deprisa, ya no impresiona el tener que decir el nombre de una persona para llamar a esa perosna por teléfono, o que el TIVO grabe Seinfeld sin tener que pedirselo. Dentro de poco los ordenadores serán tan listos que seguramente se rebelen contra nosotros. Y queremos realmente djar en manos de Keanu Reeves el futuro humano?

QUE PUEDES HACER: Mirar tu iPhone por si hace alguna cosa extraña.
—————-

CAUSA: Conejos enfadados.
VISTO EN : Night of the Lepus.

Cuando llegue la extinción a la raza humana, será por conejos gigantes carnivoros. Los más crueles y cabreados roedores de la tierra. Con un tamaño parecido a las casas por algún experimento científico, cambiarán su  hambre de zanahorias por algo más. Se multiplicarán como conejos y no dudarán encomerse a tus vacas, tu perro y se asegurarán de acabar contigo. Ahora no parecen traer su cola tan buena suerte, no?

QUE PUEDES HACER: Nada. El conejo-pocalipsis es inevitable.

Vía Yahoo

~ por Flipp en 27 abril, 2008.

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s

 
A %d blogueros les gusta esto: